mulher de fases

Fiquei um tempo sem escrever... depois fiquei outro tempo escrevendo muito, sobre tudo...
Passei horas lendo todos os textos... depois postei tudo sem ler.


Parei aqui por um instante e fui ler........  orgulho !
E susto. Quantas fases. Lua.

sentimento de querer bem

Eu entreguei você pra Deus. Assim como eu fiz com a minha vida, os meus sentimentos, e com tudo aquilo que eu amo, respeito, admiro e quero bem. (e no seu caso, esperança também)

dúvidas

Um sentimento dentro de você sem explicação.. Talvez raiva, angustia, ansiedade ou quem sabe apenas medo.


Um nó na garganta de fazer com que qualquer saliva vire um pedaço de pedra entalado no gogo. Juntamente com um aperto no coração tão forte, como se tivessem arrancando um pedaço dele.

Sem palavras para explicar.... apenas uma ligação entre o corpo e a alma, onde só os dois podem sentir!

Deus, Dío, God....

E mais uma vez eu descobri uma força dentro de mim que eu nem sabia que existia.


Busquei força nas minhas crenças e fé.

Talvez tenha sido a lua que me acalmou, talvez as estrelas, ou talvez o meu avô (eu sempre acredito que ele seja a estrela mais brilhante do céu, principalmente quando ela está perto da lua)... mas com certeza são apenas meio de comunicação entre Deus e eu!

A quem se apegar nessas horas a não ser Nele? Não tem como acreditar que se não fosse essa minha fé eu viveria tão bem como eu vivo. Acreditar sempre que “dias melhores virão”, em “nada acontece por acaso”, “abençoada por Deus” e “um dia após o outro”.... essas típicas frases clichês são como mantras pra mim... tanto em dias bons, como (principalmente) em dias ruins.

E apenas agradecer a Ele, mais uma vez.

" o meu amor foi embora... por isso eu não tava legal.. "

Foi mágico. Como começou, como aconteceu e principalmente como acabou... pera aí, não teve despedidas. Sem fim então? Toda história tem começo, meio e fim. Mais um motivo para acreditar que não acabou ainda.


Como escrever sobre algo que eu não sei explicar?

Me levou nas nuvens, mas agora me deixa aqui, flutuando sem saber se subo mais alto ou se pouso. Estou precisando mesmo é de decolaaaaaaar!

Uma angustia no peito, ansiedade.

O que me resta é esperar para ver no que vai dar.

05/10

Eu até que queria abandonar o blog, cheguei a digitar um pequeno lembrete avisano sobre o mesmo... mas graças a Deus não fui louca a ponto de exclui-lo. Voltei ! A escrever e a publicar (mesmo sem tempo)...


Minha vida sempre com muitas mudanças, mas por mais que eu não acredite muito que seja por isso, acho que o tal dos 15 anos acaba afetando sim. Sei lá, essa rotina doida..

Pode ser pela minha idade, ou pelo meu signo, pela minha personalidade, pelo meu convívio, pelo meu jeito, pela minha cabeça, quem sabe por dna, ou por qualquer outro motivo.. só sei que sou confusa, intensa e indecisa. Sempre quis viajar, 1 mês antes do meu aniversário cismei que queria festa. Viiiiixi, botei todo mundo louco. Uma semana depois desisti da ideia. Meu aniversário já estava totalmente planejado na minha cabeça. Contando os dias para que chegue.. Mas parece que não chega nunca.(aposto que quando eu postar isso já vou estar com quase 16 kkkk exagerada.) Ahhh.. contei para vocês que vou ser dama de honra do casamento da minha prima? Pois é, tá uma loucura só... É outra data que não chega nunca. Sem contar dos aniversariantes de setembro que foram muitos, o meu novo hobbie de cozinhar (em festas de família principalmente, igual a minha mãe, e meu irmão rs), e sem falar que meu afilhado ficou mais velho, ai que aperto no coração, 6 anos, vê se pode rsrs. E nas amizades que umas ficaram, outras sumiram, algumas mudaram... Acho que também não comentei nas minhas notas que melhoraram... Estou boa em matemática, ciências e inglês, acreditem eram as minhas piores matérias. Acho que passei a ver os estudos com outros olhos. A responsabilidade, e as crises familiares.



É estranho escrever sobre a minha vida.... ela nunca foi muito comum. E eu sempre me orgulhei disso. Mas as vezes me canso e simplesmente da vontade de sumir. Já dizia a letra da música do Charlie Brown Jr “ ainda vejo o mundo com os olhos de criança que só quer brincar e não tanta responsa, mas a vida cobra sério e realmente não dá pra fugir.. “

Pois é... Meus 15 anos chegando e eu como sempre com preocupações que não tem absolutamente nada haver com a idade.

Responsabilidades, amores, mudanças. Ano passado eu tinha plena certeza de quem eu era, do que eu gostava, do que eu não gostava e do que eu queria... Hoje já não sei mais nada, nem o que quero, muito menos o que não quero. Não sei do que gosto, do que não gosto, e sinceramente só sei quem sou e de onde eu vim. E que são duas coisas pela qual eu me orgulho bastante.

Não me preocupo em não ter todas as respostas da vida, afinal acho que isso é crescer... descobrir a resposta, e logo em seguida modificar as perguntas. A minha vida pelo menos é assim! Vou mantendo o essencial, a essência.

Não sei direito como eu quero que seja meu dia do tal dos 15 anos, alias nunca me preocupei nem me importei com isso. Pra mim os 18 é muito mais importante. Mas uma amiga minha me disse uma vez que morria de medo de chegar aos 30 e ficar se perguntando se aproveitou o suficiente os 15. Confesso que essa pergunto me amedrontou e me fez pensar bastante na data. De certa forma já sei o que quero. Grande parte depende de outras pessoas, e acho que por isso mesmo não estou criando muitas expectativas, nem sempre as coisas são como queremos que seja né?! Melhor não criar falsas esperanças. E sobre a minha parte tudo ok. Acho que nunca vou me perguntar se aproveitei bem a época dos 15, mas sim se aproveitei bem a vida inteira, e com certeza a resposta será sim. Posso fazer 15, 16, 50 anos.... e tudo em minha volta mudar, menos a maneira como eu vejo a vida. Olhar e doçura de criança, esperteza e maturidade de um adulto. Eu espero mais da vida mas não cobro isso dela, eu vivo para ser feliz, para ver os outros felizes, eu sigo os meus ideias, eu faço o que eu julgo certo, eu vejo o lado bom das coisas e faço com que meu fundo do poço tenha uma mola. E mais uma vez citando um trecho de outra música do Charlie Brown Jr “ viver pra ser melhor também é um jeito de levar a vida... “ , e mais uma vez dizendo como o mundo da voltas... eu termino esse texto, com a imensa vontade de começar outro, e outro e outro... E continuar a escrever, a viver, a amar, a cantar. Sem esperar nada em troca. Cultura underground. Me orgulho de pelo menos, querer fazer parte dela.

desabafo...

Você me decepcionou.. mais uma vez. 

 Só não entendo pra que, muito menos o porque..

 se não quer nada diga de uma vez.. 

só não olhe mais, não provoque mais... 

estou com raiva de você, MUITA raiva!

Passado .

Te vi de novo. Caraca.. anos se passaram. Não foi como eu esperava que fosse, muito menos como imaginei, foi diferente, inesperado e engraçado. Pra falar a verdade foi uma loucura total, mas foi bom, melhor até mesmo do que eu tinha sonhado.. Quantas voltas a vida deu !!!!!! você, e eu, ali, naquelas condições, naquele dia. Com toda a força da palavra: “Puuuuuuuuta que o pariu!” Acho que não consigo descrever esse momento, busco no meu dicionário e não vem simplesmente nada. Prefiro achar que foi mais uma peça pregada pelo destino. Pra que ? Pra me provar que o mundo da voltas meu caro, e quantas voltas deu e ainda dará...


(você sempre será uma incógnita na minha vida... um assunto mal resolvido! Entenrrado no meu passado...)

" é dificil pra você e é dificil pra mim "

Acabou.. acabou rápido né? Tão derrepente, eu nunca esperaria isso. Você pra mim é mais um mistério da vida... Por mais que você tenha se tornado insignificante para mim, você foi essencial em uma coisa: me fez abrir os olhos para outros coisas, me fez perder o medo, me fez arriscar, digamos que você tenha preparado o terreno... você fez com que eu voltasse a AMAR.  Por bem ou por mal, sabendo ou não, você me deu asas novamente, e eu fico grata por isso. Você foi o meu amor platônico... não dizem que todo adolescente tem disso? Então, obrigaaaada. Vivi mais uma coisa para contar para os meus ‘netos’.. e graças a você. Pelo menos você não é tão inútil assim né?! Rs  :P

IGNOREM

_Blog fora do ar por tempo indeterminado.. digamos que PARA SEMPRE!!


Sim, é isso mesmo que está acontecendo. Estou ‘abandonando’ o meu blog.. decidi deixa-lo fora do ar por não ter coragem de exclui-lo. Mas enfim, eu amava escrever e esse blog já me ajudou muito, por n’s motivos e por n’s vezes.. mas são coisas da vida, alguns ciclos se fecham, e eu optei por não escrever mais, pelo menos não escrever e me expor. Esse blog com certeza faz parte da minha vida, mas tudo tem um fim (fato). Bem, odeio fins, e é por isso que não farei um discurso rsrs. Mas aqui decreto o fim do meu blog!! Deixará saudades...

- Obrigada por tudo querido Deus e querido ‘diário’ virtual.

( ISSO FOI QUANDO EU PENSEI EM ABANDONALO.... ESTAVA SEM INTERNET, POR ISTO NÃO POSTEI, APENAS ABANDONEI...)

Freedom ?!

Estou me vendo livre de você. Isso deveria ser bom. Por algum tempo consigo enganar a mim mesma e sinto como se estivesse de volta outra vez, mas em outros momentos sinto um pouco de ‘medo’ de esquecer você. Talvez não por você, mas por essa minha incrível sensibilidade e fraqueza emocional, e pelo simples fato deu odiar finais. Mesmo que esse fim seja o fim de uma coisa ‘ruim’. Se bem que não consigo ver você como uma coisa ruim, talvez uma coisa muito boa, em um momento não muito adequado. Acho que se eu acreditasse nessa história de pessoa certa na hora errada, eu acreditaria que essa pessoa é você. Mas ao mesmo tempo te vejo tão diferente de mim.. só que tão igual !

O QUE VOCÊ FARIA POR UM AMOR ?

Amar é se doar, e se alegrar com a felicidade e o bem estar do próximo. Ser amado é ser o motivo dessa tal felicidade...  Você sabe o que é isso? Você já se arriscou por isso ?

eu já sonhei com a vida, agora vivo um sonho

Sonhei com outro está noite. Este outro me dava carinho, muito amor, muitos beijos, muito afeto, atenção e compreensão. Este outro me fazia sorrir, me fazia bem, me fazia querer sempre amar mais. Eu também o fazia sorrir, o dava bem estar, conforto e segurança. Estava estampado na cara dele que eu o fazia bem e eu estava bem por isso. O sorriso em meu rosto era real. Era tudo muito confuso, mas acordei feliz


. E foi aí que eu descobri que foi em um sonho que eu descobri o que é amar e o que é ser amada, foi em um sonho e com uma outra pessoa.

Não foi na vida real, nem com você.

Queria que você descobrisse o que é amar, você e todo mundo.. Porque amar é mágico! Queria mesmo, e de coração, que se fosse da vontade de Deus e sua também, que você descobrisse comigo.

Pena que essa vontade não passe apenas de um sonho, um daqueles sonhos que pra se sonhar não é preciso estar dormindo..

vivendo e aprendendo

Essas mudanças, o tempo, a correria, a idade, a carreira, os estudos, as bebidas, esse povo, nosso amor.. Queria estar acima de tudo pra você, mas eu mal sei se existo pra ti, se estou em algum lugar do teu coração, no mínimo na cabeça. Queria te fazer bem, queria que pensastes em mim e sorristes. Queria ser a alegria das suas manhãs, tardes e noites. Queria te fazer sorrir, e quando chorastes aconselhastes, ou no mínimo abraçastes. Queria você, com todos os defeitos, qualidades, gestos, manias e detalhes. Queria você, você e só você!

tempo tempo tempo... és um dos deuses mais lindo

É tempo de ser feliz... Alias, pra mim todo tempo, todo dia, é dia de ser feliz. Juro que mesmo com toda essa situação eu continuo bem. E continuo fiel a mim, as minhas vontades. Outro dia desses tive vontade de voltar a extravasar, tive um final de semana daqueles, foi ótimo, claro, sempre é. Histórias pra contar pros netos e muito mais que isso. Mas ainda sim, por incrível que pareça trocaria tudo pra estar contigo. Eu abriria mão de drinks, festas e beijos sem compromisso por você. Pena não poder dizer isso a ninguém, muito menos a você. Pena saber que eu poderia te fazer muito feliz, mas não posso também. Odeio o simples fato de amar você, e o complicado fato de ser platônico ou de certa forma proibido, e de todas as formas errado. Errado amar?! Difícil aceitar certas mudanças, principalmente quando essas mudanças ocorrem dentro de você. Não sei o que se passa aqui dentro de mim. Só sei que queria que você estivesse aqui comigo.. talvez tudo se tornaria mais fácil! Mas sabe o pior de tudo? Ruim, ruim mesmo, é não ter a certeza de que serei feliz ao seu lado, não tenho certeza se sou o melhor pra você, pra dizer a verdade não sei nem o que é melhor pra mim. Só sei que te quero tão bem, quanto me quero bem, mas não posso, e isso me faz mal, incapaz, inútil, fraca!

“ As vezes a vida te vira do avesso, e é aí que você descobre que o avesso é o seu lado certo. “

????

Platônico?! Talvez ou com certeza.. Te ver, te querer e te amar. Ler no seu olhar que você quer o mesmo... ou talvez querer tanto que inconscientemente eu acredito que você também queira. Se é verdade ou ilusão eu só vou saber quando você decidir agir. Eu estou dependente de você em todos os sentidos.. e eu juro que eu já não sei mais como agir. Eu tô pirando, ficando louca, por você. Me diz se é verdade, me jura que não é um mal entendido... Qual a razão disso tudo? Cadê a moral da história? A lição que eu sempre tiro de tudo que acontece comigo? Já acabou? Alias, começou? Cadê os pontos de exclamação??? Porque só existem interrogações? Cadê você aqui comigo? Cadê você tomando atitude? Cadê Deus atendendo aos meus pedidos? Cadê a minha liberdade, o meu amor próprio, os meus sonhos e as minhas vontades? Cadê eu?


Platônico ou correspondido, essa situação toda está tirando a minha paz. Logo a minha paz, logo ela, logo eu... um dia eu jurei amor eterno por mim mesma. Jurei que nada tiraria a minha paz, a minha felicidade, o meu amor próprio. Mas é que você tá tomando conta de tudo em mim, tomando conta dos meus pensamentos, dos meus estudos, da minha paz.. já dominou minha cabeça, minha liberdade, meu coração, todos os meus sentidos... e mesmo sem saber está tomando conta do meu sorriso. Acredite, não é exagero, mas ele também anda precisando de você ultimamente... Não consigo ver uma saída pra tudo isso, acho que é isso que me abala e me confunde cada vez mais e mais.

Quero tanta coisa, desejo tanta coisa. Mas cada vez mais estou no morno. Quero mas não posso, posso mas não quero, tenho mas não desejo, desejo mas não tenho... Indecisão, bipolaridade, insatisfação, possessão, egoísmo, ganancia... Chame do que quiser, mas só julgue quando tiver a resposta pra tudo isso.. Para todas as minhas perguntas, para todas as minhas dúvidas, para todas as minhas angustias, para todos os meus medos, para todos os meus sentimentos, e principalmente quando tiver a resposta de como me entender, entender o que está se passando aqui dentro de mim. “ Nunca julgue o que se passa dentro de uma pessoa. “

Seu olhar ...

Você tá me chamando, você tá me querendo, eu sei, eu estou vendo, eu estou lendo no teu olhar.                       Sinto como se te conhecesse há séculos, talvez você esteja desvendando-me. Não sei como te tirar da minha cabeça, alias, nem do meu coração. Já pensei, analisei, pensei de novo e algumas vezes até agi por impulso.. mas desconheço como agir contigo. Só sei que quero que dê tudo certo, por mim, por você e que alguma vez na vida eu possa dizer: por NÓS!

Music . .

Alegra, entristece, comove, agita, acalma... te entende, te lembra, te envolve.               

É amor, é paixão, é história e confusão. É a cura pra alma e pro coração!!

Te ver e não te querer, é improvável, é impossível.

Se é desejo, atração, amor ou paixão eu simplesmente não sei.. Só sei que te quero! Te quero aqui comigo, ontem, hoje, agora se possível. Seu sorriso, seu jeito, seu cabelo, cada detalhe do teu corpo. Te quero junto de mim, me beijando, me abraçando, me amando.. Quero você, o seu amor, a sua ternura. Quero me doar pra ti, quero dar todo meu amor, meu apreço, carinho, atenção, compaixão. Sou tua, mesmo quando não queria ser de ninguém. Me entrego a ti, ao menos assim posso tentar ser feliz.

Eu ou você?

Decidir entre o certo e o errado, não é tão fácil assim. Às vezes o fácil é o errado e o difícil é que é certo. Analisar uma situação, pensar nos contra e nos porem, no passado, presente e futuro... Talvez você esteja abrindo mão de uma coisa que teria futuro, de uma coisa boa, de um amor, de uma amizade, de uma aventura. Ou talvez você esteja abrindo mão de algo ruim, de uma coisa que vai te trazer tristeza e desgosto, de um desamor, um desafeto. ``Já pensou que o pode ser pode ser muito bom?!” Ou pode ser muito ruim?! Talvez, talvez, talvez. Talvez ou com certeza o problema esteja em pensar demais, analisar demais. Acho que é por isso que eu vou agir por impulso, se tiver que ser será e pronto, nada que eu faça possa mudar isso. Não existe certo e errado, existe o que é melhor para você, e acho que o melhor pra mim agora é focar em outras coisas, focar em qualquer coisa, menos em você!

Perfeita Simetria

Agente se abraça com tanta ternura.

Pretinha tão bonitinha do papai, da mamãe e da Aninha

Esse teu cabelo preto, essa tua risada cativante...

E essa nossa cumplicidade inigualável

Nossos olhares se cruzam e aí minha cara não necessita palavras..

Nós duas até o fim e ponto

Mesmo sendo clichê serve para você: Que seja eterno enquanto dure, e que dure para sempre!

Dedicado a Thaís..

Eis a questão.

Querer não transformar a vida em uma tragédia não passa de um desejo meu. Querer estar sempre sobre o controle da situação também não passa de um querer, até porque às vezes, ou na maioria das vezes é a situação que toma conta de você. Acho que é isso que está acontecendo comigo agora, e acho que é por isso que eu só consigo escrever sobre isso.


Talvez eu me cobre demais, talvez eu seja confusa demais e por incrível que pareça feliz demais.

Felicidade também tem limite, ou não. A questão é que eu tenho problemas sim, como todo mundo, mas eu acredito que todos têm uma missão na vida, e eu considero que a minha seja aconselhar, ajudar, cuidar, apoiar e pra isso eu preciso estar bem. Estar mal não faz parte do meu show, a palavra drama não existe no meu vocabulário. Choro sim, desabo sim, e preciso desabafar de vez em quando, ou quase sempre para me sentir aliviada e de certa forma protegida e amada. Mas desconheço o que seja ficar triste por um dia inteiro. Nem momentos como a morte conseguiram arrancar isso de mim. Eu tenho o incrível dom de me superar rapidamente... Fico mal, logo passa e fico bem novamente. Engraçado e confuso, confesso, mas confesso também que esse é o melhor jeito de encarar a vida, de se viver. Às vezes paro pra refletir, e sempre me vem à cabeça o porquê disso tudo... O porquê das coisas serem assim, esse meu jeito, essa minha felicidade, a minha família, meus amigos e todo o resto que me rodeia e faz parte da minha história. É nessas horas que eu começo a questionar sobre Deus, religião, e todo o resto, e é aí que eu desisto porque tentar entender os mistérios da vida é uma tarefa muito difícil. É aí então que eu paro e simplesmente agradeço. Agradeço pelos dias bons e pelos dias ruins também, afinal, são dias que formam anos, e são anos que formam a minha vida...

DE VOLTA !!!!!

Depois de meses sem nenhuma postagem, vou lançar tudo aqui.... sem nenhuma ordem, ou data.... tudo junto e misturado rs !  e pra sempre esse meu blog amigo s2

DE VOLTA !!!!!

Depois de meses sem nenhuma postagem, vou lançar tudo aqui.... sem nenhuma ordem, ou data.... tudo junto e misturado rs !  e pra sempre esse meu blog amigo s2